Só quero O SEU BEM!

E eu me vejo novamente te olhando dormir.
Mas dessa vez é diferente, foi diferente.
Abandonei o pronome possessivo, isso não condiz mais conosco.
Achei que ficaria balançada por você, mas não!
Hoje eu te respeito demais pra isso.
Não quero fazer contigo o que você (mesmo dizendo ser sem querer) fez comigo, nem tão pouco com a outra que tem o teu coração nas mãos agora.
Não adianta forçar o destino a uma coisa que não sabemos de fato se é!
Eu te amo, você me ama, não entendemos isso e é chato sentir isso. Odeio essa sensação de não saber ao certo, de não conseguir traduzir com palavras as sensações, os medos, as certezas e incertezas. E o amor acaba não sendo o suficiente.
De fato tentei o máximo que pude te fazer feliz, quem sabe a pessoa mais feliz deste mundo, mas ainda assim não consegui te fazer sentir como ela consegue.
Parece doido mas sei que eu não poderia fazer você se sentir assim.
Não desse jeito livre que ela te faz sentir. Não dependia de mim e provavelmente diante de tudo isso a felicidade que você procura não esta em mim.
Isso doí mas doeria muito mais se eu não me contentasse em te ver feliz.
Por que te amo demais pra querer o contrario, te amo demais pra querer te ver triste.
Só quero o seu bem, quero ver você feliz. Quero te encontrar e me sentir feliz por te ver com aquele brilho bobo nos olhos, aquele olhar descansado, tranquilo, de quem tem alguém pra aquietar seu coração.
Mesmo que esse olhar não seja pra mim, não seja comigo, mesmo que teus carinhos não sejam mais pra mim e tuas noites mal dormidas não sejam por demorar a pegar no sono pensando em mim.
O mundo dá voltas, a vida nos leva onde devemos chegar e eu sabendo disso espero que ele gire a nosso favor. A favor da sua felicidade e que também eu possa encontrar a minha.
Enquanto isso... Espero que fiquemos bem.
E se for pra ficarmos juntos... Isso um dia vai acontecer.
Mas não me privo de viver esperando que isso aconteça, apenas não quero ser metade pra ninguém e desleal comigo mesma.
Minha alegria se faz também ao te ver sorrir, feliz.

A minha consciência me falou!

É! E assim sou, racional e sensível, capaz de impulsos nobres e vis, pensamentos maus e bons mas nunca de um sentimento que subexista, por que vivo num desassossego sempre crescente e sempre igual.
Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, é simplesmente a compreensão profunda de estar sentindo... fazendo o esforço de olhar para a minha vida.
Não sabemos o que somos realmente e essa é a graça da vida: entrarmos em desacordo com nós mesmos, para exprimir sensações, oprimindo a sensação do corpo de angústia, fazendo aquilo que geralmente nos aborrece, fazendo qualquer coisa que a nós pareceria sem sentido algum, fazer qualquer coisa por fazer, pra experimentar ser o que não somos e que não pretendemos ser.
Tenho tentado ser fraterna me utilizando de sutilezas, mesmo que as vezes me doa, sentir essa dor é bom. Parece e até pode ser contraditório mas sentir essa dor me remedia.
Porque recebo o aviso inevitável da minha consciência, de que há algo maior para a qual devo despertar.
Não quero me revoltar contra o que sinto, ao contrario disto, quero me transformar com o que sinto, personalizar cada emoção, me humanizar cada vez mais com qualquer que seja a emoção. Dar mais alma a minha alma, dar mais vida a minha vida. Somos o que somos, divergindo e diversificando de acordo com a nossa necessidade, somos inconstantes, variáveis formas de interpretação e sempre seremos um consenso de interpretações divergentes.
Fica a dica... se perca pra se redescobrir.
"Deixe-se Acreditar!"

Sensações que nem o tempo dissolve

Quando você não tem nada pra fazer e resolve simplesmente andar por aí, tentando encher os pulmões de vida, querendo achar beleza no cinza, divagando sorrindo sem motivo algum,
fugindo de uma lembrança que te persegue, que passeia pelo seu corpo e entorpece sua mente
É...Eu sei muito bem.
Só a inquietação do corpo já fala por si só
Não há necessidade de palavras, alias, é algo só seu, dentro da sua mente
mas que nem um infinito de silêncio pode calar.
Algo como um queimor, o corpo arde e a mente deseja, enquanto você anda os sentimentos transbordando e não é possível escapar deles.
E quando se pensa que fugiu, ele está guardado como numa caixa magica no seu intimo,
na sua alma e na sua magoa...
E no momento essa é a única certeza que se tem; O tempo não dissolve certas sensações.
O sentimento de prisão dentro de si mesmo misturado a um turbilhão de desejos, que atormenta até os mais racionais.
E é aí que tudo acaba trazendo de volta as velhas sensações, os beijos, os gestos, os detalhes confessados ao pé do ouvido resgatando a lembrança do desejo que só aumenta e que não adianta tentar negar por que é aquele nome que você quer chamar, e é sobre a posse daquelas mãos que você suspira.
E acordando desse devaneio, transpirando de calor, volto a mim, sigo meu caminho de volta e me ponho a dormir.

TRANSTORNO DE DÉFICIT OU INSTABILIDADE DE ATENÇÃO OU SIMPLISMENTE; DDA

Quando os astronautas foram à lua
que coinscidência eu também estava lá
fugindo de casa, do barulho da rua
pra recompor meu mundo bem devagar
Que lugar mais silencioso
Eu poderia no universo encontrar
Que não fossem os desertos da lua
Pra recompor meu mundo bem devagar

“No mundo da lua”
(Biquini Cavadão)


Hoje dedico esse espaço pra falar um pouco sobre o que é DDA.
Há alguns anos descobri que tinha DDA mas ao longo dos anos fui tentando negar isso em mim e hà alguns meses atrás reiniciei o tratamento e cada vez percebo e entendo comportamentos que tive ao longo da minha vida e gostaria de compartilhar um pouco do meu entendimento sobre ser um DDA.

Sabe, eu sempre perguntei para mim mesma por que divagava tanto quando estava assistindo às aulas, ou sob supervisão, algo assim, em que você deve, e também precisa, prestar atenção. Eu imaginava por que cargas-d’água isso tinha que acontecer comigo, já que sempre fui perfeccionista. Eu me recriminava; achava que só poderia ser alguma falha de caráter, que no fundo deveria ser uma desinteressada de tudo. Afinal, eu olhava para minha professora, nos orientando em pontos importantes, e embora no início conseguisse acompanhar, depois de um certo tempo via o rosto dela se transformar em uma tela de cinema, em que se passavam vários acontecimentos de minha vida, ou planejamentos, ou ainda o que imaginava que estava por vir, fantasias, sonhos... quando eu voltava ao tempo e espaço presentes, já não fazia a menor ideia do que estava sendo dito. Muita gente usa a expressão ’pegar o bonde andando’ para descrever uma situação em que você pega algo no meio e não entende nada... Mas para um DDA, eu acho que é o contrário: você pega o bonde parado, fica nele até um certo ponto e depois cai. O bonde continua e você fica pra trás.

Quando pensamos em DDA (Distúrbio do Déficit de Atenção ), não devemos raciocinar como se estivéssemos diante de um cérebro ”defeituoso”. Devemos, sim, olhar sob um foco diferenciado, pois, na verdade, o cérebro do DDA apresenta um funcionamento bastante peculiar, que acaba por trazer-lhe um comportamento típico, que pode ser responsável tanto por suas melhores características, como por suas maiores angústias e desacertos vitais. Existe um trio de sintomas que constitui a espinha dorsal do comportamento DDA que são um trio de respeito: distração, impulsividade e hiperatividade...

ALTERAÇÃO DA ATENÇÃO; está nos lapsos de dispersão, grande dificuldade de organização em todos os setores da vida. Essa desorganização acaba por fazê-lo gastar muito mais tempo e esforço para realizar suas tarefas cotidianas.
IMPULSIVIDADE; Pequenas coisas podem despertar-lhe grandes emoções e a força dessas emoções gera o combustível aditivado de suas ações. impulso verbal, Atitudes impensadas podem levar o DDA adulto a viver numa constante instabilidade: entra e sai de diversos relacionamentos, empregos e grupos sociais.
HIPERATIVIDADE FÍSICA E MENTAL; ”sacodem” incessantemente suas pernas, ”rabiscam” constantemente papéis à sua frente, roem unhas, mexem o tempo todo em seus cabelos, ”dançam” em suas cadeiras de trabalho, e estão sempre buscando algo para manter suas mãos ocupadas. A hiperatividade mental ou psíquica apresenta-se de maneira mais sutil, é o adulto que numa conversa interrompe o outro o tempo todo, que muda de assunto antes que o outro possa elaborar uma resposta, que não dorme à noite, porque seu cérebro fica agitado a tal ponto que não consegue desligar.
Fazem parte do universo DDA, que, muitas vezes, oscila entre o universo da plenitude criativa e o da exaustão de um cérebro que não pára nunca.

Sua mente funciona como um receptor de alta sensibilidade, que, ao captar um pequeno sinal, reage automaticamente sem avaliar as características do objeto gerador do sinal captado.
Se o comportamento dos DDAs não for compreendido e bem administrado por eles próprios e pelas pessoas que com eles convivem, frequentemente, consequências no agir poderão se manifestar sob diferentes formas de impulsividade, tais como: agressividade, descontrole alimentar, uso de drogas, gastos demasiados, jogos, tagarelice incontrolável etc.

"Para o adulto DDA, aprender a controlar ou mesmo redirecionar seus impulsos (para esportes, artes etc.) pode muitas vezes ser uma questão de vida ou morte, ou melhor, uma questão de escolher viver a vida em sua plenitude ou buscar o fim antes do último capítulo. No entanto, o que se vê, na maioria absoluta dos DDAs, é que, no fundo de suas essências, eles têm um profundo amor à vida, tanto que passam a maior parte de seu tempo buscando emoções, aventuras, projetos, amores, tudo para viver mais intensamente. Arriscaríamos dizer que os DDAs jamais buscam a morte. Às vezes, quando mesmo sem querer chegam bem perto dela, não era para lá que se dirigiam e sim para a vida, esta vida que, para eles, de tão interessante, por vezes chega a doer. E é na busca dessa vida dentro da vida que está o impulso mais forte de todo DDA. Para eles tudo é MUITO. Muita dor, muita alegria, muito prazer, muita fé, muito desespero. E, se pudermos fazê-los ver a força que esse impulso pode ter, quando bem direcionado, na construção de uma vida que valha tanto para eles como para a humanidade, teremos feito a nossa parte nesse processo."
(Dr. Ana Beatris B. Silva)


Existem muitas coisas que poderia colocar aqui sobre DDA e sobre ser Um DDA mas passaria um bom tempo aqui escrevendo.
Penso que é importante compartilhar com as pessoas que amo e que convivem comigo a respeito disso por que facilitará a convivência com os demais que não conseguem entender certos fatores da minha personalidade.
Outros posts sobre o assunto vocês poderam encontrar no meu outro blog que é um espaço dedicado apenas a falar sobre DDA e as pessoas que convivem e irão conviver com isso o resto da vida.

Eu Sou Careta! E Você??

Quando somos adolescentes parece que tudo nos é interessante, é o tempo de expirimentar sensações novas, sentimentos novos, conhecer pessoas novas e geralmente vem aquela crise querendo se definir e acaba rolando aquela velha perguntinha de gente perdida; "Quem sou Eu?"

Você tenta de todas as maneiras descobrir quem você é e procura as respostas em todas as coisas mas só o tempo pode responder isso pra você.

Quando entramos na crise da 'pouca' idade qualquer tipo de conselho e certas palavras soam como ofensa e até mesmo causa a sensação de aprisionamento, por que lá dentro você sabe sim a verdade. Acabamos não escutando ninguém, ficamos suscetiveis, influênciaveis mesmo que você insista em dizer várias vezes: "É minha vida, eu faço dela o que eu quiser e eu sei me cuidar". Você pode até saber mas há sempre os dois lados, sempre tem um diabinho e um anjinho em cada lado do ombro e nessa altura na maioria das vezes o diabinho vence. Mesmo que se goste muito de uma pessoa, seja ela amigo, irmão, namorado e por aí vai, por mais que você queira protege-la ou queira o melhor pra ela, não se pode proteger quer não quer ser protegido. Ela acaba falando que sabe se cuidar e que já é grandinho e tal mesmo não tendo tanta noção quanto pensa do que pode estar fazendo pra si mesmo. Vai demorar masss... Um dia ela cai na real e percebe sozinho. Eu tive a minha crise de pouca idade e nem por isso me meti com certas coisas, que por mais que você ache que tem cabeça boa e fale pra si um monte de coisa, pra mim o risco não vale a pena. Por isso sou careta, conheço muita gente que se envolve com Drogas, principalmente na faculdade, algumas até me oferecem masss... definitivamente ESSA NÃO É A MINHA! Se for por Estress, musica me acalma, se for por tristeza, escrever e desenhar me faz sentir melhor e se for por falta do que fazer eu prefiro até arrumar a casa. Mesmo que seja chato e ela já esteja limpa.

Oficina do Diabo... o resto vocês já sabem.

Drogas, isso não é liberdade pra ninguém, você sabe que é apenas uma fuga, mas pra você, nesse momento é a única chance de ter sua vida de volta ou esquecer dela ou até mesmo 'começar a vive-la'.

Torço pra que você não se encontre no fundo do poço. E se for realmente só uma fase, espero que termine logo, por que parece que você esta perdido a vários anos e essa fase não passa nunca.

Então... Se você escolheu isso pra sua vida... Boa sorte com a sua jornada!

Sempre em Frente!

Voltava pra casa destraida, concentrava-se apenas na musica e na beleza da lua qua a atraia.
Parou num passo calmo e pensou:"As coisas nunca são tão ruins quanto parecem ser"
e Continuou seu caminho em passos calmos e leves, sempre em frente, sentia sua alma em paz, calma , serena como a paisagem da lua que observava.
Seja lá qual for a dor, passe o tempo que passar, no final ela sempre fica bem. Se refaz e acaba percebendo que a felicidade que precisa começa dentro de si mesma.
Sentimentalidades são importantes mas nos deixam bobos, cegos e mudos.
Afinal, você não precisa saber quem as pessoas são. O mais importante é saber quem você é e o que quer ser.
E ela, ela é mais, bem mais forte do que aqueles que tentam proteje-la supunham.
Seguir em frente é sempre o melhor caminho, confiar em sim mesma é sempre a melhor opção.

As Pessoas São Aquilo que Querem Mostrar

As pessoas são o que são mas sobre tudo são aquilo que querem mostrar e Há muito tempo penso sobre isso... O fato é que as vezes esqueço e me deixo levar.

O artificial passou a ser natural e é o natural que é estranho... Ou melhor dizendo: O natural passou a ser diferente e a Artificialidade é a maneira de gozar a naturalidade.
Tanto que nos tempos de hoje as pessoas parecem achar mais fácil dizer: "EU TE AMO!" à dizer: "BOM DIA!".
Quantas pessoas não compreendem o significado e a força que essas palavras exercem e acabam jogando-as ao vento como uma coisa comum, Habitual, simplorio.
O que para mim acaba soando no momento como significativo ao mesmo tempo que falso. Mas há quem diga que não é preciso entender o amor, basta senti-lo.
Gente... Amor não é TPM... Que você sente uma vez por mês de um jeito diferente, Mais intenso ou menos intenso.

Ao meu ver, não se acorda um belo dia e se resolve que se ama uma pessoa e no outro dia acorda novamente e pensa: "acho que não amo mais". Não se decide amar ou deixar de amar uma pessoa pelo simples fato de querer que isso aconteça.
Sinceramente, Não sei que espécie de amor é esse.
Pra aqueles que amam de verdade isso é improvável, é distante da realidade de quem ama.
Pois até o ódio é difícil de se deixar de lado quando se ama, pra mim os dois andam em pé de igualdade.
A quem nada me é interessante tem apenas meu desprezo e indiferença.
A quem amo, dedico todas as minhas emoções até as ruins quando assim me fazem sentir.

Dois Inteiros!

Definitivamente não gosto de metade
Não me contento com o meio
Tão pouco sou metade
Ao contrário, faço de mim dois inteiros
Onde guardo tudo o que quero pra mim.

Por isso prefiro a verdade
Mesmo que tenha de consumir a angustia
Do vazio e da falta que existia e ainda existe

Se não és capaz de se entregar à mim
prefiro que me deixes
Do momento em diante tudo fica para trás
Há coisas que não dá pra esconder
Mas na segunda vez fica mais fácil de entender
Que não se perde o que não se tem
Não se perde o que se quer teve.

Apesar de fazê-lo, não gosto de ultimatos
Mas gosto menos ainda de gente que não se resolve
E por não ter medo de errar
Te peço perdão por ter te amado
Mas ninguém, nem você, nem eu
Pode escolher à quem se ama

Te vejo fugindo do meu amor que a ti parece tão melancólico
Mas que no entanto não esta em silêncio
Tentando esconder a sua dor,
Ao contrário, esta aos berros de alegria por se libertar

Apesar das penas da vida ainda encontra sossego e caricias.
Encontra paz e esperança
Acreditando que há felicidade pra si também
Permanece forte e aos poucos vai esquecendo
Da saudade e de tudo que deixaste em mim.

Orgulho não traz felicidade a ninguém!

Tá aí uma coisa que aprendi:
Orgulho não traz felicidade a ninguém!
Mas... Hoje aqui, amanhã não sabe!

Finito.

Nem Você Nem Ninguém!

Perdi a Vontade de fazer qualquer coisa agora
Não tenho vontade de te ouvir nem de ouvir ninguém
Apesar de estar cansada de ouvir meu próprio silêncio
sempre que chego em casa

Perdi a vontade de tentar resolver seus problemas
Afinal me desgasto e não consigo nem resolver os meus
Me perdi em você e talvez você não queria vir me achar
Provavelmente eu esteja me enganando
Olhando pra estrelas de plástico nas paredes do meu quarto
Enquanto derramo lágrimas de solidão porque você não está aqui
Nem você nem ninguém

Nem você nem ninguém percebe
que me dou esperando pouco
não preciso de muito
me apego ao simples que ás vezes parece
tanto pra você me dar

Daí me canso... não reclamo para não mendigar
Pra não te cobrar
Me sinto incompleto e vejo que você não faz nada pra mudar
Talvez você nunca intenda isso
Ou simplesmente esteja ocupado demais pra enxergar
Então prefiro que você não enxergue errado

Eu só não quero ter que esperar por um abraço
Eu só não quero ter que esperar você perceber
que estou agoniada por um gesto seu
Eu só não quero ter que esperar que percebas que
és o meu lar.
E que longe de ti me perco de mim
E tudo sobra.

Eu, Aflito e Só!

A mais de um ano me vejo numa solidão sem fim, um estado que parece que nunca passa.
Mas agora eu tenho "Liberdade", por assim dizer.
Sinto falta de algumas coisas que deixei para trás para assim poder seguir minha nova vida. Algumas delas se perderam de mim pra sempre.
Mas assim é a vida, Cheia de perdas e ganhos. Perdi a minha falsa liberdade e cresci, bem mais além do quê pensei que fosse. Dei uma virada na minha vida que se quer os mais íntimos imaginavam.
Mas eu sou assim; Uma alma desassossegada, em constante metamorfose e como diria Raul:"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante".
Apesar disso, vou continuar chamando minha nova jornada de nova vida por um bom tempo, ainda não me acostumei e talvez não me acostume nunca com certas coisas. Aquelas pequenas coisas que ninguém percebia que eu gostava ou me importava.
Nesse momento estou me sentindo uma carente profissional, contando as horas e pedindo pro tempo passar mais rápido pra eu poder abraçar quem eu amo de novo, fazer nada a tarde inteira e ainda assim se divertir e rir bastante das nossas piadas sem graça.
Enfim...Hoje digo que estou sentindo muita saudades de você. E todos esses anos nos vendo quase que diariamente, estudando juntas, nos divertindo, procurando arte, gastando horas ao telefone pra fofocar e ainda sim sentindo falta uma da outra.
Eu aqui à quase 400Km de distância [que talvez nem pareça muito] tenho cada vez mais certeza que essa amizade é pra sempre, que eu te amo como meu próprio sangue e mesmo quando a gente briga, ninguém me entende melhor do que você e vice-versa. Afinal... ninguém te
xinga com tanto carinho como eu.hehehe
Amo Você Kakih!

Quem Você Pensa Que É?

Quem você pensa que é? Pra entrar na minha vida como quem não quer nada, pra me contar meias verdades deslavadas sobre quem você é e o que quer fazer.
Quem você pensa quem é? Pra me envolver na armadilha dos teus braços, me fazer sentir como um calçado leve e confortavel pra você descansar seus pés.
Quem vcocê pensa que é? Pra cuidar de mim desse jeito, me apertar fortemente em teu peito, me fazer mulher e depois sumir.
Quem você pensa que é? Pra brincar com o meu sentimento e dizer me guardar aí dentro, quando na verdade só guardas a tua liberdade.
Quem você pensa que é? Quando saistes correndo, com pressa sem exitar nem fransir a testa pra me dizer que vai embora e quer me deixar.
Sinceramente! Não sei dizer quem você pensa que é mas pra mim, hoje não passas de um bandido, um retrato enganoso do puro égoismo disfarçado naquilo que preferes não dizer.

Reflections about Love! 0_º

Na vida acontece cada coisa engraçada, pra não dizer difícil de entender.
O amor por exemplo: Nunca vi uma coisinha tão difícil de se entender como esse tal de amor. Falando assim até parece q o amor é pouca coisa né?! Mas nem é! E aqueles que julgam dessa forma, provavelmente não sabem reconhecer o seu valor.
Se tem uma coisa que está agregada definitivamente ao amor é o sofrimento. Quem nunca sofreu por amor levanta a mão. Rsrs
Quando se ama sofremos por sentir a ausência, por ciúmes, por brigas bobas ou feias, por falta de entendimento claro sobre o pensamento do outro, enfim, sofremos p uma serie de coisas incontáveis. E eu não sei vocês mas pra mim o pior sofrimento causado pelo amor é quando se sabe que ele é intensamente recíproco mas a vida dá um jeito de atrapalhar e fazer com que tudo dê errado.
Eu passei o maior tempão tentando me permitir amar e quando me dou a chance, lá vem a vida dando mais um jeitinho de atrapalhar tudo. Confesso que se fosse fácil tenho certeza que não duraria tanto tempo.
Quem foi o chato que inventou essa história de que o amor é uma dor? Vixi!
Por que amar dói tanto? Sem contar q a gente fica meio burro quando está amando. A gente sabe o que fazer mais acaba fazendo tudo errado. Ficamos deficientes de alguns sentidos como a audição e a visão mas em compensação o tato, o paladar e olfato melhoram que é uma beleza.Rsrsrs
Mas uma coisa muito mas muito importante sobre nós e o amor é o tempo que a gente perde tentando entender coisas que não são de nossa competência, em vez de aproveitar cada minuto que nos é dado com a pessoa amada. É tanta briga sem sentido ou por motivos fúteis que acaba nos levando a lugar algum. Mas quem diga que não há nada melhor que a reconciliação. Sinceramente?... Uma relação baseada em seis dias de brigas e um de reconciliação satura qualquer relação e creio que seja impossível dar certo.
Ai o amor... tantas coisas podem ser ditas sobre ele. Eu encontrei a tampa da minha panela, o motivo dos meus pensamentos noturnos, a razão das minhas risadas fora de hora, da minha inquietação interior e da minha felicidade incondicional. Mas eu, como nunca entendi muito do amor acabei fazendo tudo errado. OU NÂO! Talvez o destino apenas tenha resolvido que não era pra ser. Ta aí que eu tô brigando com o destino até agora tentando mostrar o contrario pra ele. Luta em vão. O tempo passa e encontro sempre mais desse amor em mim e menos da presença da pessoa amada na minha vida.
Como diz a Adriana Calcanhoto: “O meu amor me deixou e levou minha identidade”. Eu que sempre fui de alma livre, inventei de rasgar minha carta de alforria e aprender a amar. “Escravos da liberdade não sabem amar”. Mesmo assim uma prisão não justifica outra. O que é pior... Ser livre e vazio ou amar e estar incompleto?

Navegar num mar sem fim, sem lenço sem documento sem querer muito além de sonhar.

Por quê acordar tem sido taum dificil? Melhor dizendo... Por quê dormir tem sido taum dificil?
Ando Tentando fugir dos problemas mas sinto que fugindo deles fujo de mim. Das minhas vontades, desejos e até mesmo dos meus maiores objetivos. Passo tanto tempo pensando nas conseqüências que as minhas escolhas podem causar a minha vida e a das pessoas ao meu redor que até esqueço realmente o que quero. Tento ser um pouco mais egoísta mas não consigo.

Há tanta coisa das quais tenho que pensar e resolver e ainda tenho que pensar em como posso ser egoísta se essa palavra é taum mal julgada por si só já que as pessoas não sabem diferenciar o egoísmo cético do ético. Enfim... quem se importa?!
Apesar de te todas as coisas ando vendo beleza em quase tudo, respiro, sinto-a mas não a quero perto de mim. É como se a beleza das coisas acabassem quando se apegam a mim. Ainda tenho o dom de machucar e fazer sofrer mesmo sem se fazer entender o porquê. E já nem tento a proeza da busca por esse entendimento. É um Karma, um fato.
Na verdade um FATÃO!!

As vezes me vejo como um veneno, um sanguessuga. Onde passo ou onde toco acabo sulgando ou matando algo. Um sentimento, um momento, um sentido. E NÃO! Não é pessimismo... é falta. Apenas FALTA de luz e de alguem que traga luz para eu poder encehegar diferente. Uma diferença em mim!

Nessas horas nunca sei o quê fazer!

Eu te vejo quase todos os dias, sinto o teu cheiro, te olho nos olhos e ainda assim finjo não enchegar o que você quer de mim.
NÃO! De novo não! Me sinto intensamente vazia nessas horas e esse vazio tenho carregado por dias. Você já percebeu isso! Claro, você sempre percebe!
Ainda vem me perguntar o quê está me deixando infeliz. Não te dar o que você merece, isso me deixa tão mal e é tão ruim quando a gente briga por besteira por um não entender o sentimento do outro. Não posso te falar como me sinto, nem ser 100% sincera como gostaria. Estaria traindo a mim mesma e ainda pior, te perderia pra sempre. Talvez eu seja só mais uma egoísta em pensar dessa forma ou talvez seja só mais um sentimento meramente humano. Não preciso que saia palavras da tua boca, se você me diz tudo claramente na maneira como olhas pra mim, se você desenha palavras no ar.

E assim eu fujo, eu minto, omito o que eu sinto e te faço infeliz. Querendo endireitar as coisas acabo nos deixando pior. Penso[apesar de não que querer], que em breve tudo terminará. Quem dera que fosse da melhor maneira pra nós dois. =/