Navegar num mar sem fim, sem lenço sem documento sem querer muito além de sonhar.

Por quê acordar tem sido taum dificil? Melhor dizendo... Por quê dormir tem sido taum dificil?
Ando Tentando fugir dos problemas mas sinto que fugindo deles fujo de mim. Das minhas vontades, desejos e até mesmo dos meus maiores objetivos. Passo tanto tempo pensando nas conseqüências que as minhas escolhas podem causar a minha vida e a das pessoas ao meu redor que até esqueço realmente o que quero. Tento ser um pouco mais egoísta mas não consigo.

Há tanta coisa das quais tenho que pensar e resolver e ainda tenho que pensar em como posso ser egoísta se essa palavra é taum mal julgada por si só já que as pessoas não sabem diferenciar o egoísmo cético do ético. Enfim... quem se importa?!
Apesar de te todas as coisas ando vendo beleza em quase tudo, respiro, sinto-a mas não a quero perto de mim. É como se a beleza das coisas acabassem quando se apegam a mim. Ainda tenho o dom de machucar e fazer sofrer mesmo sem se fazer entender o porquê. E já nem tento a proeza da busca por esse entendimento. É um Karma, um fato.
Na verdade um FATÃO!!

As vezes me vejo como um veneno, um sanguessuga. Onde passo ou onde toco acabo sulgando ou matando algo. Um sentimento, um momento, um sentido. E NÃO! Não é pessimismo... é falta. Apenas FALTA de luz e de alguem que traga luz para eu poder encehegar diferente. Uma diferença em mim!

Nessas horas nunca sei o quê fazer!

Eu te vejo quase todos os dias, sinto o teu cheiro, te olho nos olhos e ainda assim finjo não enchegar o que você quer de mim.
NÃO! De novo não! Me sinto intensamente vazia nessas horas e esse vazio tenho carregado por dias. Você já percebeu isso! Claro, você sempre percebe!
Ainda vem me perguntar o quê está me deixando infeliz. Não te dar o que você merece, isso me deixa tão mal e é tão ruim quando a gente briga por besteira por um não entender o sentimento do outro. Não posso te falar como me sinto, nem ser 100% sincera como gostaria. Estaria traindo a mim mesma e ainda pior, te perderia pra sempre. Talvez eu seja só mais uma egoísta em pensar dessa forma ou talvez seja só mais um sentimento meramente humano. Não preciso que saia palavras da tua boca, se você me diz tudo claramente na maneira como olhas pra mim, se você desenha palavras no ar.

E assim eu fujo, eu minto, omito o que eu sinto e te faço infeliz. Querendo endireitar as coisas acabo nos deixando pior. Penso[apesar de não que querer], que em breve tudo terminará. Quem dera que fosse da melhor maneira pra nós dois. =/